Cafe-cito

Despues de pasar un tiempo entre los indigenas uno va entendiendo poco a poco la idiosincrasia, la hermeneutica, la metalurgia y hasta la cibernetica de como funcionan las cosas por aca.
A los argentinos les gusta hablar, eso es bien sabido. Les gusta escucharse hablar, eso tambien, pero me dejo anonadado el extremo al que puede llegar esta fascinacion por la voz propia y, mas increible aun, el que a nadie parece molestarle y de hecho se toman turnos para repetir lo que el ultimo dijo añadiendo sus propios matices al monologo que puede durar entre 5 y 15 minutos, que en la escala geologica puede no ser mucho, pero cuando estas encerrado en un caluroso cuarto despues d euna larga mañana parece una eternidad.
Lo interesante de la historia es como estos individuos han logrado llevar este tipo de comunicacion a una forma de arte, doblando y reinventando el lenguaje y literalmente creando nuevas palabras con tal de abarcar un par de segundos mas en el podio, al principio me negaba a creerlo, supuse que tanto palabrerio me estaba volviendo loco y mis oidos en un desesperado intento de suicidio empezaban a alucinar, pero les di una oportunidad mas, y asi llegamos a la visita medica de hoy.

En la "visita" se reunen todos los medicos de planta del servicio y ponen en un proyector un documeto con los datos de algun paciente que esa semana resultara particularmente interesante, luego se discute la conducta y se sacan conclusines con la idea de mejorar el trabajo de los residentes, alumnos y doctores presentes. o esa es la idea...
La fecha que encabezaba la historia decia
Internacion 04 / 07 / 09
Alta 06 / 09 / 09
- Parà, parà, parà (uso el acento frances porque no creo que haya simbolo en el español para replicar ese arrogante acento argentino que flagela las ultimas consonantes de cada palabra del idioma)
- Sho vi a e'te paciente, estuvo solo cuatro dias acà, fijatè la fecha, figura que dos meses lo tuvimos-
- Na, si seguro que el R1 (lease residente de primer año) la escribio mal, si sho tambien lo vi a el y tenès razon -
Por el bien de la historia voy a obviar el "lo vi a el", pero este detalle llevo a una asombrosa tormenta de ideas que durante 10 minutos sumergio a la sala en la oscuridad y me enseño por lo menos 7 maneras de decir " es un error de escritura, sigamos adelante" ya que cada doctor queria ser el que diera la explicacion definitiva a este pequeño error de escritura, tipeo, taipeo, taiping, tiping tecleo o tecladura, como se refirieron a el.
Pasado este debacle y con las costas del trabajo a la vista del barco de la cordura continuamos, poco a poco se desmenuzo el caso, que no era nada raro ni del otro mundo, pero un detalle atrajo la atencion de varios. El paciente resulto desarrollar una depresion durante la internacion ( se pueden imaginar la causa) y la discusion era si era resultado de la enfermedad, la medicacion, condicion previa o algun otro factor.
Todo iba bien y al parecer saldria alguna conclusion interesante de este banal problema que amenazaba con dejar sin la palabra a muchos de los presentes... hasta que la bruja de tres patas tomo el podio .
La bruja de tres patas tiene un letrero de "infectologa" en el cuello y un largo paraguas negro bajo el ala izquierda, jamas la he visto hablar de infectologia por lo que asumo que un dia tomo la bata equivocada y nadie se atreve a corregirla por miedo a tragarse un monologo sobre la manufactura de batas para medicos o una conferencia sobre el clima que estamos teniendo, sin embargo su aporte el dia de hoy fue de solo 8 palabras... y se abrio la caja de pandora :
- Hay que considerar la situacion psiconeuroinmunoendocrinologica del paciente -
Como hienas frente a Zebra paraplejica los ojos brillaban y empezo un concurso por quien podia repetir mas veces y de diferentes maneras este nuevo alfajorcito para la boca.
Fue ... una experiencia.

No la primera y no la ultima pero para muestra basta un boton y el resto ... y no se, mira que con el resto podes poner una tienda de ragaleria, mas si los tenes en color azul, mira que se usa harto ese color de boton, que desde que hicieron camisetas de boca con boton azul ni te cuento, mira si a maradona se le ocurre una idea como esa no me extraña si no clasificamos, si total perdimos en la eliminatoria y shast'a quedamos fuera y ashi se acabo todo... A LA CAMISA !!!

Palabras grandes te meten en problemas grandes mas aun cuando te las inventas, pero las palabras pequeñas son igual de peligrosas, son traicioneras y venenosas, y pueden llevarte por los caminos olvidados del señor.
Fue una de esas palabras que llevo a este pobre cristiano en una largo viaje del que solo salio para sentirse mas tonto de lo que habia entrado, pero como era tonto alegre ni cuenta se dio que era pesacado otra vez y lo escribiria con una sonrisa en la cara.
Esa palabrita burlona es Pakiar.
Esto es suerte sin blanca caballeros, por una caja de dulces al primero que me diga que significa esa palabra antes de que termine esta historia.

La discusion tomo un tono gris cuando la palabra entro en juego y junto a ella se lazaban numeros sin relacion entre ellos, trataba de encontrar algun termino medico, alguna enfermedad africana o sindrome hereditario que se ajustara a ella, llevaba ya un tiempo en esto cuando empece a pensar que me faltaba mucho por estudiar y que por venirme confiado a estas visitas finalmente cai por mi propio peso. Ya tenia en mi cabeza una lista de temas para estudiar llegando a casa y hasta deje de lado mis crucigramas para descifrar el enigma de Pakiar, que no es un mal nombre para una pelicula, no esta demas decirlo.
Por el momento por el momento giramos la nave en otra direccion.

El Hospital Central de Mendoza (asi, con mayusculas y todo) es un monolito de concreto con 6 pisos de imponentes muros que contiene una legion de enfermos que amenazan con convertirse en un ejercito de zombies si la cosa se pone pesada, la columna vertebral de este dinosaurico (si, tambien puedo inventar palabras) edificio es un lobby con 2 ascensores que no suben a todos los pisos, pero aca no transcurre la historia, la historia se desarrolla en el secreto ascensor que no siempre esta en el mismo lugar, hecho de un precario enrejado que permite ver toda la maquinaria y con una puerta que no cierra completamente, es un lugar al que solo acceden medicos y otro personal apra evitar subir al mismo ascensor que los leprosos, entre el privilegiado personal que lo aborda se encuentra el nunca bien ponderado vendedor de cafe.
Un hombre entrado en sus setentas que acarrea una cornucopia de tazas, termos, fritos, letreros, sillas plegables y otros tesoros dentro de un carrito de ruedas y lleva un sonrisa a cada piso con su manera de anunciarse
- CAAAAAAAAAFECITO, CAAAAALENTITO, bueno pa' la mañana, pa la resaca, tomese su cafecito calente, que espanta hasta la suegra, con torta y le sale barato, con lechecita si le gusta, lleve a dos por uno, ofeeeeeerta limitada - Todo esto en menos de 10 segundos.
Eramos 4 en el ascensor y con el vendedor que cambiaba de piso quedabamos completos, y fue tanto el entusiasmo del vendedor que me antije de una taza de caaafecito

- A cuanto el cafe? -
- Tenemos con leche y con tortita -
- A cuanto la taza - la mano en el bolsillo y el ascensor que se mueve
- Es muy bueno con leche, verdad - El jefe de cirugia
- Matecito tambien tengo si le gusta -
- No, gracias, con un cafe sale bien -
- Na, si no le permiten vender en movimiento - El jefe
- Pero a cuanto sale la taza - el pescado con un aire de frustrado
- Na' que si igual vendo que si no salgo con ganancia se me enferma la esposa -
- Las tortas son buenas - El jefe
- Y las tortas a cuanto ? - Pescado irritado
- Con cafecito o cortado con leche? -
un piso despues me entero que su esposa tuvo neumonia y que ersta haciendo un buen clima estos dias, dos horas despues estoy en la visita, frustrado, y sin saber aun el precio de una taza de cafe, todos hablaron tanto que nunca nadie se molesto en venderme una taza.

Y vuelve pakiar para azotarme cuando estoy caido.

En el bus de vuelta a casa arrugo la hojita con posibles temas para estudiar y voy a lo que me gusta, no me preocupa mas porque despues de profundas discusiones donde cada uno queria sentirse mas que el anterior, finalmente lo vi escrito ...

Pakiar - Indice de cigarrillos fumados, que se mide en paquetes por año PACK - YEAR !!!!!!!!

y viene el flashback al profesor de 5º basico ... hay que VOCALIZAR voooocalizar ...

P.D.- No hay fotitos en este porque es tarde pero el siguiente sera solo imagenes, me disculpo por la verborrea pero parece que es contagioso y yo sin la vacuna "pa' la porcina"